La "Banque Commerciale du Burkina" m'écrit

QUASTIONNAIRE DE LA BANQUE BCB



L'agence du siège sis auAvenue Kwamé N'Krumah

MONSSIER,

APRES LE REUNION DE DIRECTEURS DE LA BANQUE COMERCIALE DU BURKINA (BCB) NOUS AVON DECIDE DE VOUS CONTACTEZ ET VOUS ALLEZ AUSSI CONTACTEZ L AVOCAT DE LA BANQUE (BCB) MATRE LUKE ONOCHIE EMAIL (luke_chembers@lawyer.com) TEL +226 76327500 CES PAR LUI QUE TOUTE VOTRE DOSSIER DOIT PASSE ET CES AS LUI QUE VOUS ALLEZ PAYER CETTE (3850 EURO)
POUR FRAIS DE PROCEDUI DE CETTE TRANSACTION MERCI VOICI VOTRE DOCUMENT AS FICHIER ET NOUS VOUS DEMANDE AUSSI DE NOUS DIRE VOTRE RELASTION AVEC MONSSIER BASSHIRU JUBRIN MERCI DE VOTRE COPORASTION
BANQUE (BCB)DU BURKINA



Votre agence BCB à la Patte d'Oie
face à Ouaga-inter

(Formulaire joint :

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE8B3EIh-nuVI-bcMEb5LiDoSh86gJfCE4wdn0jzgHwSm-k7ZZe73ydNoCDP4RAxMz9xZQitlOyfNvCBpF5zDehQ_4J9QNhkgr-_RKxudmhz06YzqeYpE0lsjxIUENZQFo9a0trlFUedqm/s1600-h/QUASTIONNAIRE_DE_LABANQUE(BCB).JPG )

6ème message de M. Enclume

Cher M. Basshiru Jubrin,

Quel soulagement de recevoir à nouveau un message de votre part. Je finissais par craindre de vous avoir perdu. Les hommes honnêtes tels que vous et moi sont malheureusement trop souvent victimes de filous, malandrins, forbans, pendards, détrousseurs, canailles, brigands, malfaiteurs, aigrefins, tire-laines et autres trousse-goussets attirés par les millions d’USD de dollars de l’Amérique que vous me proposez. Mais DIEU l’Invincible soit loué, vous êtes sain et sauf. J’aurais eu grand peine à vous voir disparaître ; vous qui êtes comme moi et Bernard Lavilliers un homme d’expérience, qui a bourlingué, tout vécu, traîné sa carcasse virile dans les coins les plus chauds du globe et défendu la liberté en des jungles moites auprès de fiers guérilleros, vous savez à quel point il est difficile de voir tomber un frère d’armes.

Pour ma part, j’ai perdu l’un de mes meilleurs officiers à l’époque où je travaillais dans l’aérospatiale. C’était en 1969, et la mission avait pourtant fort bien démarré. Si l’on faisait abstraction des questions idiotes de la presse, qui face à nos exploits surhumains de pionniers de l’exploration galactique, préférait s’enquérir de la marque de nos chemises, tout se passait à merveille. Et là, soudain, nous perdons le contact. Notre homme n’a eu que le temps de nous demander d’informer sa femme de l’amour qu’il lui portait ; après ces ultimes paroles, ô combien émouvantes, plus de nouvelles. J’ai eu beau répéter au moins trois fois “M’entendez-vous, Major Tom ?”, je n’ai eu pour toute réponse que le silence radio, comme s’il ne restait plus du malheureux que de la poussière d’étoile. Et aujourd’hui, du fait de cet échec retentissant, nous ne savons toujours pas s’il y a de la vie sur Mars à part quelques araignées.

En tout cas, depuis la tragique disparition du Major Tom, je me suis juré de ne plus jamais laisser un homme sur le carreau. A voir votre message, si bref et rédigé à la hâte, vraisemblablement sur un vieil ordinateur portable avec la touche MAJ bloquée tandis que vous tentiez d’échapper à vos poursuivants, je comprends que la vie d’un banquier au Burkina n’est pas de tout repos. Si vous deviez à nouveau vous trouver aux prises avec des desperados ou des Indiens, je vous recommande vivement de disposer votre chariot en cercle et de mailer de toute urgence Lucky Luke à l’adresse lonesomecowboy@longwayfromhome.com ; il saura quoi faire et vous pouvez compter sur la cavalerie pour arriver à temps.

A part ça, je n’ai à peu près rien compris à votre e-mail, mais j’espère que la réunion du comité suprême des banquiers burkinabés s’est déroulée sans accroc. Tenez-moi vite au courant de la suite de la marche à suivre, je suis impatient de profiter avec vous de cette bonne aubaine qui nous est offerte par l’ami Walter Mishmack. Walt (je l’appelais Walt, il m’appelait “mon petit échidné malicieux”, et nous jouions du didjeridoo pendant des heures au coin du feu) nous a vraiment fait un beau cadeau en nous nommant officiellement ses héritiers légitimes et ce serait insulter sa mémoire que de ne pas prendre ce bel argent.

Que DIEU vous shampooine avec des micro-huiles nutritives de fruits et des céramides reconstructeurs, afin de réparer et renforcir vos cheveux secs, surmenés et endommagés.

Bons baisers où-tu-sais,
M. ENCLUME

5ème message de Basshiru Jubrin

Sujet : BONSSOIRE MON CHER AMI

CHER AMI BONSSOIR

OUI CE RECU PAS LA BANQUE PARCE QUE IL YA UN REUNION DE DIRECTEURS DE LA BANQUE BCB DEMAIN MARTIN ET JE QUOI BIEN QUE APRES CETTE REUNION IL VON VOUS CONTACTEZ DONC TOUT CE QUE IL VOUS DEMANDE VOUS MA ENVOYER CA POUR QUE JE VOUS DIRE QUOI FAITE MERCI
MR BASSHIRU

Ca repart pour un tour

A force de harceler le père Basshiru, la communication est relancée un peu mieux qu'avec de simples renvois de formulaires, mais ça reste moins intéressant que je n'espérais. Il pense quand même avoir débusqué un bon pigeon, mais comme les prochains échanges le montrent, il doit vraiment prendre M. Enclume pour le dernier des demeurés, parce que dans sa précipitation et son impatience, il ne fait vraiment pas gaffe à ce qu'il envoie, ni à la façon dont il s'y prend pour me convaincre : je reçois des formulaires super mal falsifiés (mais ça, on a l'habitude) et récupérés d'une autre arnaque sans même avoir été retouchés pour correspondre à celle-ci (la victime s'appelle désormais Morris Thompson au lieu de Walter Mishmack), et il ignore encore presque tout ce que je lui demande, même lorsque j'écris les choses le plus simplement possible. Y a une faute sur le formulaire ? Pas grave, pas grave, envoie vite l'argent, et ça ira. Et en plus, il traîne, il traîne, il faut toujours que ce soit moi qui le relance régulièrement si j'espère recevoir un peu plus d'un message tous les 4 jours. Les bons escrocs se font rares, tout se perd...

M. Enclume menace de tout arrêter

M. Basshiru Jubrin,

J'avais déjà reçu ce formulaire, mais merci quand même de me le renvoyer, on n'en a jamais assez, et on ne sait jamais, si je fais une faute ou une rature en remplissant le premier, comme ça j'en ai un deuxième pour recommencer.

Vous auriez quand même pu y joindre un mot d'explication, un bonjour, une quelconque formule de politesse. Nous ne sommes pas des machines, nous sommes des amis, n'est-ce pas ?

De plus, je commence à avoir l’impression, assez désagréable, que vous prenez à la légère l’urgence de la situation, voire pire encore, que vous ne lisez pas du tout les messages que je vous adresse. Je suis disposé à aider, mais il faudrait pour cela que je sois assuré de votre sérieux ce qui, excusez-moi de vous le dire, n’est pas du tout le cas jusqu’à présent.

Des sommes considérables sont en jeu, Basshiru Jubrin, et j'aimerais être assuré que vous suivez tout cela avec un minimum d'intérêt et d'attention, pas seulement que vous m'expédiez automatiquement des messages pré-écrits dès réception de mes réponses. Comme je vous l'ai dit, je ne pouvais m'occuper de ces formulaires pendant le weekend avec la fermeture des banques. Je peux maintenant m'en occuper, mais à quoi bon, si vous-même semblez totalement indifférent à tout cela ?

Si j’ai l’impression, dans votre prochain e-mail, que vous ne lisez pas ce que j’écris ou ne vous intéressez pas vraiment à cette affaire, nous ne pourrons traiter ensemble, ce qui serait extrêmement regrettable pour vous comme pour moi.

Veuillez agréer plein d’énormes poutous.
M. Enclume

Basshiru renvoie le formulaire

Sujet : remplir cette fomullaire et envoyer suis cette adresse email (XXXXXX@XXXXX)

A L, ATTENTION DE:
MONSIEUR, MOUSSA DJIBRIL COMPAORE
DIRECTEUR DES RESOURCES ETRANGERES.
BANQUE CENTRALE DU BURKINA (BCB)
E-mail banque: (XXXXXX@XXXXXX)
SUJET: DEMANDE DE TRANSFERT DE LA SOMME DE SEPT MILLIONS CENT VINQT MILLE DE DOLLARDS AMERICAINS DE MON PARTENAIRE MR,ENINEER WALTER MISHMACK : Numero de compte: 0013 /7011/01/BF. REF /Clé RIB/004851: BCB/004851 /BF/BF
MR.........................................................................................................à l'adresse sous-cité ,sollicite le transfert du fond de mon partenaire feu MR, Engineer Walter MISHMACK qui fut un de vos grands clients dans votre banque.Mon défunt partenaire MR,Engineer Walter MISHMACK est mort dans un accident avec toute sa famille le 31JANVIER 2002 . Je sollicite le virement dudit fonds actuellement dans votre banque vers ma banque comme héritier légitime, son numéro de compte est :BCB0013 /7011/01/BF/REF/ Clé RIB/004851 /BF/BF . Ainsi, je réclame que la dite somme estimée à $7120 millions de dollars USD soit virée dans mon compte indiqué ci-dessous.

Nom............................................................................................
Adresse e-mail...........................................................................
Téléphone ..................................................................................
Fax..............................................................................................
Adresse ......................................................................................
Adresse de ma banque..............................................................
Tél/fax de ma banque................................................................
Numero de compte................................................
Code Swift...............................................................
Pays/ville.....................................................................................
Je crois fermement que ma demande sera soumise immédiatement à votre haute considération et dans l'attente d,une suite favorable veuillez agréer Monsieur le directeur l'___expression de mon plus profond respect.

NOM..

Message de relance de M. Enclume

M. Basshiru Jubrin, bonjour,

Je suis très inquiet car je n'ai plus de nouvelles de vous depuis quelques temps. Auriez-vous finalement conclu cette affaire avec quelqu'un d'autre ? J'espère en tout cas qu'il ne vous est pas arrivé malheur, je sais que de fortes sommes d'argent peuvent parfois attirer des ennuis.

Si vous avez encore besoin de mon aide, tenez-moi au courant. Je n'ai rien pu faire ce weekend, parce que les samedis et dimanches chez nous les banques sont fermées, mais cette semaine il n'y a pas de raison de ne pas pouvoir effectuer les transactions nécessaires à nos affaires.

Cordialement,
M. Enclume

A ce niveau-là de la partie...

...vous aurez peut-être remarqué que Basshiru n'a absolument rien à battre de quoi que ce soit que je lui écris, et ignore totalement ma tentative de l'amener à m'écrire lui-même quelque chose de rigolo pour "l'affaire de la veuve Foutounké".

De plus, pour une transaction aussi urgentissime que ça, il se bouge pas trop le boule pour faire avancer les choses vite. L'échange de messages qui a suivi était destiné à essayer de relancer un peu le jeu, mais il est un peu plat.

3ème réponse de M. Enclume

MON CHER ET TENDRE BASSHIRU

Vous avez un sacré toupet d’être aussi direct avec moi, mais ces manières un peu rustres ne sont pas pour me déplaire, jeune chenapan. Vous savez, je vous avoue que je n’ai jamais vraiment cru que si vous m’aviez écrit au départ, c’était parce que vous vouliez que nous soyons simplement bons amis. Mais je m’attendais à ce que vous ameniez la chose de façon un peu plus délicate, tout de même. Ne croyez pas que je sois déçu : dans le fond, c’est vous qui avez raison. Nous sommes au XXIème siècle, que diable, plus au Moyen-Age. L’heure n’est plus aux petits billets doux envoyés discrètement par messager à cheval, invitations au restaurant ou au cinéma et présentations solennelles aux parents. Laissons au passé les préciosités et les bonnes manières ; le futur, c’est l’avenir. Visons droit au but, ne tournons pas autour du pot, n’y allons pas par 4 chemins, ne passons pas par la case départ et ne touchons pas les 20.000 francs (français).

Ainsi donc Monsieur Basshiru vous voulez déjà, pour reprendre vos propres termes, que nous nous rendions heureux et que nous fondions une famille. Vous voulez même venir directement chez moi pour "approfondir nos liens". J’aimerais vous dire que je ne suis pas celui que vous croyez et que ma vertu vaut plus que les SEPT MILLIONS CENT VINQT MILLE DE DOLLARDS AMERICAINS des Etats-Unis du nord du continent jadis découvert par Christophe Colomb (et les Vikings avant lui, à ce qu’il paraît) qui nous unissent vous et moi depuis quelques jours. Mais qui crois-je tromper ? Je sais bien que vous ne seriez pas dupe, Basshiru Jubrin. Vous êtes un homme d’action, sûr de son charme, et à qui on ne la fait pas. Vous savez déjà que je suis flatté par vos délicates attentions, et touché de voir que j’ai affaire à un homme respectueux de son partenaire, qui saura "me préparer" pour reprendre vos termes une fois de plus, avant de m’approfondir.

Mais trêve de marivaudages, Basshiru Jubrin. Je comprends votre empressement, ayant moi-même pleinement conscience d’être un individu extrêmement désirable, au corps superbe. Mais vous comprenez bien que l’heure n’est pas à la bagatelle. Il y a des millions en jeu, des milliards peut-être. Des US dollars des States, des euros, et qui sait, peut-être même des yen, des pesos, des zlotys, voire un fabuleux trésor de doublons espagnols encore à l’abri des entrailles d’un gallion coulé en des temps immémoriaux par quelque flibustier sans scrupule. Vous voudriez passer à côté de tout ça simplement pour avoir laissé parler nos instincts animaux avant nos intérêts financiers ? Un peu de sérieux, Monsieur Basshiru Jubrin. Calmons nos ardeurs et attelons-nous au noble travail qui nous incombe avant de penser aux choses du sexe. C’est ce que Walt aurait voulu. Oui, je vous l’ai dit la dernière fois, moi je l’appelais "Walt". Et lui m’appelait "mon petit ornithorynque en sucre". Puis nous allions ensemble chasser le kangourou au boomerang dans les plaines du Kansas. C’était le bon temps. Mais à quoi bon nous faire souffrir plus encore en évoquant ainsi les souvenirs des jours heureux où nous étions amis, même s’il est vrai qu’en ce temps-là la vie était plus belle, et le soleil plus brûlant qu’aujourd’hui.

J’ai cependant l’impression que vous n’avez pas encore très bien saisi un problème sur lequel j’ai pourtant essayé d’attirer votre attention dans chacune de mes lettres électroniques du courrier internet du futur : avant de pouvoir régler la succession de notre ami commun et néanmoins ingénieur australien Walter Mishmack, il vous faut m’aider de toute urgence concernant le dossier de la veuve Foutounké et de la fortune du défunt Prince Ababacar Octopuce. Les dirigeants de la Banque of Paris rechignent pour le moment à me laisser accéder à la fortune de feu le Prince. C’était un Africain (personne n’est parfait) et ils ont par conséquent besoin de l’accord d’un banquier africain pour autoriser la transaction. Or moi, je ne suis pas africain. Au téléphone encore, je peux à la rigueur faire illusion, ayant perfectionné mon imitation grâce à un visionnage intensif des sketches de Michel Leeb. Mais face à face, la supercherie risque d’être assez vite découverte, soyons lucide.

C’est là que VOUS intervenez, Basshiru Jubrin. Vous êtes africain, et vous êtes au courant de toutes ces choses de la banque et de la finance qui nous échappent un peu à nous autres simples mortels. J’ai absolument besoin d’une lettre à en-tête de votre banque et signée de votre main. Il vous suffit de l’écrire, de me la scanner en couleurs (la plus haute résolution possible, svp, sinon ça ne fait pas sérieux) et de me l’envoyer par e-mail (électronique 2.0) en pièce jointe. Dans cette lettre, présentez-vous, et certifiez que vous et moi (Monsieur Enclume) sommes d’excellents amis, que nous avons faits les quatre cents coups ensemble dans notre jeunesse et que maintenant que nous sommes des hommes respectables et honnêtes parvenus à l’âge mûr, nous faisons encore affaire très régulièrement, pour des sommes dépassant l’imagination humaine, sans que notre probité candide, ni à vous ni à moi, n’ait jamais été remise en cause par les autorités. Vous pouvez éventuellement mentionner Walter Mishmack dans la lettre, ça leur fera plaisir de savoir ce qu’il devient, ce cher vieux Walt.

Je me charge ensuite de transmettre cette lettre à messieurs Flumieux et M’Pokora. Je pourrai ainsi obtenir la somme, qui devrait nous être bien utile à vous et moi pour couvrir tous les frais liés au traitement de l’affaire Walter Mishmack. Mais de grâce, n’ignorez plus ma demande comme vous l’avez fait jusqu’à présent, Monsieur Basshiru Jubrin. Je sais qu’il est urgent de s’occuper des SEPT MILLIONS CENT VINQT MILLE DE DOLLARDS AMERICAINS que nous a légué Walter dans son infinie mansuétude, et c’est bien pour cela qu’il faut se dépêcher de régler d’abord le problème de la veuve Foutounké.

Hâtez-vous, Basshiru Jubrin. Prenez votre plus beau papier à en-tête, votre plus belle plume d’émeu, et écrivez cette lettre. Puis scannez-la. Puis envoyez-la. C’est quand même simple nom d’un petit bonhomme, je ne demande pas la lune. Ces gens-là je vous jure, il faut toujours tout leur répéter trois fois avant qu’ils se décident à se mettre au boulot.

Que la Force soit avec vous, mon brave.
M. Enclume

3ème message de Basshiru Jubrin

Objet : Vous allez simplement remplir le formulaire ci dessous et envoyer a la banque
Jeudi 5 Juin 2008 20h51mn 41s

CHERE AMI BONSSOIR
Je vous promets de mener une collaboration sérieuse et sincère avec vous en vous donnant également ma confiance et ma contribution pour que cette affaire nous rende heureux et que nous formions par la suite une seule famille.

Toutefois je vous prie d'éloigner de vous toute inquiétude car j'ai eu le temps de bien étudier cette opération.respectez juste mes consignes et tout ira très bien.Ainsi donc,faites vite parvenir le Texte d'Application à la Banque.Je vous sers de couverture au niveau de la Banque.
Une fois la demande envoyée,je vais prendre des dispositions pour que le transfert soit envoyer par deplomatique vite exécuté car on fera le bilan de l'année budgétaire bientôt et il faut que nous accélerions les choses pour notre avantage.Après le transfert,en tant que cadre de

Banque,je vous rassure que je vais blanchir toutes les traces.
l'essentiel c'est que le fonds soit d'abord chez vous.je viendrais sur place chez vous pour approfondir nos liens et faire le partage. Avant de vous quitter,je vous exhorte une fois de plus à être expéditif car nous n'avons plus assez de temps à perdre pour cette opération.

Vous allez simplement remplir le formulaire ci dessous(TEXTE D'APPLICATION) que vous allez envoyer par mail: (XXXXX@XXXXX) préférence par e-mail pour une
suite rapide.Dès l'envoi,faites-moi immédiatement signe pour que je vous prépare pour la suite de la procédure.
En cas de besoin,n'hésitez pas de me joindre au (+XXX XXXXX) ;c'est ma ligne directe et vous pouvez me joindre à n'importe quelle heure.Je reste entièrement à votre disposition.
Merci et bonne jounne
MR,basshiru

voir ci donc la aplicastion il faut la remplir et envoyer a la banquè et ma envoyer le copie
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A L, ATTENTION DE:
MONSIEUR, MOUSSA DJIBRIL COMPAORE
DIRECTEUR DES RESOURCES ETRANGERES.
BANQUE CENTRALE DU BURKINA (BCB)
E-mail banque: (XXXXX@XXXXXX)
SUJET: DEMANDE DE TRANSFERT DE LA SOMME DE SEPT MILLIONS CENT VINQT MILLE DE DOLLARDS AMERICAINS DE MON PARTENAIRE MR,ENINEER WALTER MISHMACK : Numero de compte: 0013 /7011/01/BF. REF /Clé RIB/004851: BCB/004851 /BF/BF
MR.........................................................................................................à l'adresse sous-cité ,sollicite le transfert du fond de mon partenaire feu MR, Engineer Walter MISHMACK qui fut un de vos grands clients dans votre banque.Mon défunt partenaire MR,Engineer Walter MISHMACK est mort dans un accident avec toute sa famille le 31JANVIER 2002 . Je sollicite le virement dudit fonds actuellement dans votre banque vers ma banque comme héritier légitime, son numéro de compte est :BCB0013 /7011/01/BF/REF/ Clé RIB/004851 /BF/BF . Ainsi, je réclame que la dite somme estimée à $7120 millions de dollars USD soit virée dans mon compte indiqué ci-dessous.

Nom............................................................................................
Adresse e-mail...........................................................................
Téléphone ..................................................................................
Fax..............................................................................................
Adresse ......................................................................................
Adresse de ma banque..............................................................
Tél/fax de ma banque................................................................
Numero de compte................................................
Code Swift...............................................................
Pays/ville.....................................................................................
Je crois fermement que ma demande sera soumise immédiatement à votre haute considération et dans l'attente d,une suite favorable veuillez agréer Monsieur le directeur l'___expression de mon plus profond respect.
NOM..............

2ème réponse de M. Enclume

MON AMI BASSHIRU A MOI, BONJOUR

Je suis vraiment bien content d'avoir à nouveau de vos nouvelles et c'est avec une joie sans mélange que je vous réécris à mon tour. A ce point-là de nos relations amicales, si tu permets, j'aimerais bien qu'on se tutoie, d'ailleurs. Les amis comme toi, c'est rare, alors si l'on peut se permettre quelques petites familiarités entre nous, entre "potes" quoi comme on dit, ça me ferait bien plaisir. Je sais que pour certaines personnes, le tutoiement n'est acceptable qu'après coït ; serons-nous aussi "collet-monté" comme on dit, mon cher Basshiru ? Tu es en Afrique, moi en France : qui sait quand un premier coït sera envisageable. Des semaines, des mois peut-être, et c'est sans compter la durée des négociations pour savoir qui fera l'homme. Allons-nous passer des mois à se vouvoyer, Basshiru, simplement parce que dans l’immédiat des milliers de kilomètres séparent nos appendices et orifices respectifs ? Deux amis comme nous ne sont-ils pas au-dessus de cela ? Enfin, c'est comme tu veux. Je ne veux pas te mettre mal à l'aise. Si tu veux, je peux te revouvoyer. Allez, ok, on se revouvoie alors. Mais c'est bien parce que c'est toi.

Je suis quand même un petit peu déçu, je dois l'avouer. Votre premier message était effectivement très explicite, là-dessus on ne peut pas dire qu'il y ait tromperie sur la marchandise, et je ne conteste en rien vos propos. Ce n'est pas comme avec certains de ces disques sur lesquels on appose ce logo "Explicit Lyrics", alors qu'en fait ce n'est souvent pas explicite du tout. J'ai beau réécouter "2Pacalypse Now" par exemple, c’est assez cryptique. Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit : je crois qu’on peut se mettre d’accord tous les deux sur le fait que musicalement, c’est du trop pur son East Coast. Mais les paroles, Basshiru, les paroles ! Je prends au hasard "Young Black Male". "We ain't nuttin but some low down dirty niggaz, keep it real nigga". Ca vous paraît explicite à vous ? Que suis-je censé "garder réel" par exemple ?

Je ne vois toujours pas où il veut en venir au fond. Alors pour l'explicite, on repassera, merci bien. Mais pas de ces carabistouilles et rodomontades dans votre message, non, le vôtre était vraiment explicite, comme vous le dites, on comprenait très vite où vous vouliez en venir. Bravo. Peu de gens savent encore s'exprimer clairement de nos jours où l'on est souvent tenté, pour faire sérieux, intelligent, à se perdre dans un salmigondis de formules creuses et de digressions absconses alors qu'il suffit parfois de phrases simples et claires pour faire comprendre à quelqu'un qu'il y a une grosse somme d'argent en jeu et qu'il faut se sortir rapidement les doigts du cul si l'on veut sa part du gâteau.

Et c'est là que je veux en venir, Basshiru. Votre message était clair, explicite. Mais le mien l'était tout autant, il me semble. En tant qu'ami, il me paraissait normal et respectueux de répondre à votre proposition par un message qui serait tout aussi explicite, lui aussi. Je me souviens avoir mentionné les problèmes liés au dossier de la veuve Foutounké de façon assez explicite. Quelle ne fut pas ma surprise alors de constater que votre réponse n'en faisait aucune mention, comme si mes problèmes ne vous intéressaient absolument pas. Je suis blessé, Basshiru. Est-ce ainsi que l'on traite un ami ? Un presque frère ? En ignorant les graves problèmes liés à la conclusion du dossier de la veuve Foutounké ? Alors que je les avais explicitement évoqués dans mon 1er message ?

Mais je vous pardonne. C'est ça aussi, être amis : on se soutient dans les coups durs. Et je comprends, malgré votre pudeur touchante à ce sujet, que le décès tragique de Walter Mishmack est encore trop proche, trop douloureux. Ce n'est pas facile à gérer au quotidien. Il laisse un grand vide dans nos vies à tous. C'est pour ses enfants, surtout, que sa disparition est terrible ; heureusement qu'ils sont morts avec lui dans l'accident, finalement. Walt (je l'appelais "Walt", il m'appelait "mon gros koala en barbapapa", je ne veux pas vous ennuyer avec les détails de notre vie intime, mais c'est pour vous dire qu'entre nous deux, Walt et moi, c'était à la vie, à la mort) était un homme bon, le "meilleur d'entre nous" comme aimait à l'appeler Jacques Chirac, qui avait tendance à le confondre avec Alain Juppé parfois. Avec tout le respect que j'ai pour Jacques, vous savez comme il est, à son âge. La vieillesse est un naufrage, disait De Gaulle. Qui a bien connu Jacques d'ailleurs. Comme quoi, tout est lié, et il n'y a pas de hasard.

Vous croyez au hasard, Basshiru ? Moi pas. C'est trop gros. Il y a forcément une force supérieure dans l'univers, qui régit chaque chose et prend en charge toute la logistique et les frais d'entretien, sinon je n'ose même pas imaginer le désordre, le manque d'organisation. Je refuse de croire par exemple que deux individus aussi exceptionnels que vous et moi aient ainsi pu se croiser et faire affaire ensemble par le simple fait du hasard. Ca aurait été deux types ordinaires à la limite, je ne dis pas, mais vous, M. Jubrin, et moi, M. Enclume... L'un des plus éminents banquiers d'Afrique et le gérant de la meilleure quincaillerie de Montargis (sans vouloir me vanter) qui se rencontreraient comme ça, alors qu'il y a une énorme somme d'argent en jeu et qu’ils sont les deux seuls capables de faire les choses bien comme il faut, par pur hasard ? Soyons sérieux un instant, monsieur Basshiru Jubrin, nous ne sommes plus des enfants. L'âge de croire à ces balivernes, ou de se la montrer pour voir qui a la plus longue, est révolu (d'autant plus que, sans chercher à vous flatter, je suis prêt à parier que c'est vous, eu égard à vos origines).

Il est temps d'admettre que, si vous avez été placé sur ma route et si j'ai été placé sur la vôtre, le hasard n'y est pour rien. Une puissance supérieure nous a unis par les liens sacrés d'internet pour une cause qui nous dépasse et nous transcende. Cette puissance, nous pouvons l'appeler "DIEU" comme nous le faisions encore hier, nous pouvons l'appeler simplement "Jean-Louis" si le nom de "Dieu" vous paraît trop intimidant ou prétentieux, mais l'évidence est là : pour que Walter Mishmack ne soit pas mort en vain, et par le pouvoir du crâne ancestral, nous détenons la force toute-puissante qui nous permettra de mener les transactions jusqu'à leur conclusion heureuse.

Seulement, pour cela, il faut y travailler. Ce n’est pas tous les jours que se présente la plus grosse opportunité de votre vie et de la mienne. Il y a des démarches, des dépenses. Vous êtes un homme raisonnable et fantastique, alors je vais m’efforcer d’être plus explicite. Je vous le disais dans mon 1er message, messieurs Flumieux et M’Pokora semblent soupçonner quelque chose d’irrégulier dans cette procédure de blanchiment d’argent engagée par mes soins et à mes frais pour le compte de Madame Foutounké. Je ne sais pas si vous êtes familier de cette opération que l’on appelle blanchiment d’argent ; cela consiste à faire passer entre les mains de Blancs de l’argent qui vient d’Afrique, afin de lui donner un air plus honnête et sérieux. Manipulé par des traders bien de chez nous, durs à la tache et âpres au gain, l’argent africain perd ce sourire éclatant de grand enfant naïf et paresseux et prend l’aspect respectable qu’on est en droit d’espérer de la part de quelque chose que l’on souhaite échanger contre des biens ou des services. N’y voyez aucune condescendance, j’admire beaucoup le fait d’avoir le rythme dans la peau et d’être fort en sport, mais reconnaissez que quand je vais acheter mon pain, la boulangère ne va pas me le donner gratuitement simplement si je danse le zouk ou que je gagne la coupe du monde. Ma boulangère est une femme charmante, accorte et clitoridienne, mais elle est avant tout une femme comme vous et moi : elle veut de l’ARGENT.

Mais ce n’est pas à vous, un banquier respecté dans toute l’Afrique, que je vais apprendre la finance. Il y a de l’argent, la veuve Foutounké ne peut pas l’obtenir sans aide, je veux cet argent, vous voulez cet argent, et c’est bien naturel, ça n’a rien de sale ou répréhensible, c’est aussi pur et beau que notre amitié, ou ce qui se passe entre la boulangère et moi dans son arrière-boutique (ma femme n'est pas obligé d'être au courant, vous savez comme ces choses-là peuvent attirer autant d'ennemis que d'amis, aussi j'attire votre attention sur l'importance de la discrétion). J’ai commencé à lui fournir mon aide, tout comme je suis prêt à vous fournir mon aide à votre tour, mais dans l’immédiat, j’ai besoin de l’appui d’un homme d’affaire africain surpuissant comme vous. C’est vraiment très simple : il suffirait en fait que vous m’envoyiez une lettre officielle à en-tête de votre banque, dans laquelle vous vous présenteriez, et y attesteriez de notre qualité d’associés. Quelque chose comme "Moi, Basshiru Jubrin, grand banquier d’Afrique, certifie de l’honnêteté de mon ami M. Enclume, avec qui je fais affaire depuis de nombreuses années sans jamais avoir eu à me plaindre de quoi que ce soit à son sujet ni avoir été incommodé par sa pilosité ou son haleine". N’hésitez pas à y ajouter une ou deux anecdotes piquantes sur notre passé commun d’hommes d’affaires aventureux, rusés et indestructibles, comme le fameux coup du Trésor de la Crique des Pirates (Bibliothèque Verte, n° 1664) ou l’énigme du Prix de la Luxure (vidéo Marc Dorcel, 1998 ). Il suffira ensuite de scanner votre lettre et de l’expédier à mon adresse e-mail. Avec ça, je garantis que la direction de la Banque of Paris ne fera plus de difficultés.

Une fois cette formalité accomplie, l’argent de la veuve Foutounké me permettra de vous aider au mieux à veiller à ce que les dernières volontés de Walter Mishmack soient respectées, car je sais que le plan que vous avez mis au point va nécessiter du temps et des frais pour être mené à bien.

Paix et prospérité à vous mon ami, j’attends de vos nouvelles en trépignant d’impatience.

M. Enclume

2ème message de Basshiru Jubrin

Objet : REPONSE URGENTE SVP
Jeudi 5 Juin 2008 10h31mn 22s

CHER AMI BONJOUR

C'est un très grand plaisir pour moi de vous écrire à nouveau , tout d'abord je vous remecie pour votre réponse et je suis très content de traiter avec vous

Comme vous l'avez vu dans mon premier message car j'ai été très explicite ,cette somme d'argent existe réellement et . Cela fait 3 ans que je suis à l'étude de ce dossier car j'ai également beaucoup investi , éffectué des voyages pour recueillir certaines informations concernant le défunt client.
J'ai établi un plan bien précis par rapport à célà. Je vous expliquerai dès que vous serez d'accord que nous entamions les démarches auprès de la banque.

Chere ami vous êtes sans ignorer que forcément nous aurons des petites dépenses
que nous effectuerons pour que le transfert soit exécuté , Pour le moment j'ignore le montant mais je suis sûr de celà et vous d'ailleurs vous le savez en tant que homme raisonnable.Je préfère être plus explicite avec vous de peur que nous ne soyons bloqués pendant les démarches et je vous rassure pour ma part de la très bonne collaboration car cette affaire est sans risque si vous suivez exactement mes conseils car je serai votre couverture auprès de la banque.

Chere ami cette affaire représente la plus grande opportunité de ma vie et j'attire votre attention à la plus grande discrétion car chez nous dit-on l'argent attire beaucoup d'amis mais aussi des ennemis car je vais blanchir toutes les pistes après le transfert. Evitons d'être bavards.

Si vous êtes d'accord contacter moi rapidement pour plus d'informations apelè moi avec cette numero (+XXX XXXXXX) ou par e-mail pour que je vous envoie le formulaire de transfert (texte d'application). Et je vous rasssure qu'il ya aucun danger dans cette affaire suivez tout simplement mes conseils.
Bonne soirée.
MR BASSHIRU

1ère réponse de M. Enclume

Bonjour Monsieur Basshiru Jubrin (que DIEU vous garde),

Je suis bien désolé d'apprendre le décès de Monsieur Walter MISHMACK l'ingénieur australien mais je suis soulagé de voir que des gens comme vous ayant l'amour de DIEU veillent à ce que son patrimoine ne tombe pas entre de mauvaises mains. C'était un ingénieur réputé et il manque à toute l'Australie qui était bien inquiète de ne plus avoir de ses nouvelles depuis son voyage en voiture en 2002. Il avait pourtant été mis en garde quant aux dangers des routes africaines et de la nécessité d'un contrôle technique régulier, mais c'était un homme d'affaires occupé et il disait toujours, avec son fameux accent australien, qu'il n'avait "pas le temps pour ce ciboire de crisse de tabernacle de contrôle technique, alléïe, eunnfwé". Et après il riait, de ce grand rire chatoyant et convivial qu'il avait. Que DIEU l'ait en sa très haute garde, où qu'il soit !

Concernant la transaction que vous me proposez, je suis un peu hésitant. Non pas que je n'ai pas confiance en vous, Monsieur Basshiru Jubrin, car DIEU nous apprend à ne pas mépriser nos frères colorés comme vous, nonobstant l'odeur forte qu'ils dégagent parfois (sauf votre respect). Si des circonstances moins tragiques que la mort du regretté Monsieur Walter Mishmack (DIEU est amour) nous avaient amenés à nous rencontrer, je suis sûr que nous aurions pu devenir rapidement de bons amis car je suis quelqu'un de croyant comme vous et j'ai d'autres amis noirs, qui mangent proprement. Non, Monsieur Basshiru Jubrin, je vais être tout à fait honnête avec vous car vous semblez vous même d'une probité qui fait plaisir, ce qui me fait hésiter, c'est que la somme que vous me proposez est largement inférieure à mes attentes.

En effet, j'ai demandé conseil à DIEU (que DIEU le protège pour les siècles des siècles) son avis sur ce transfert de 7.120 millions d'US dollars américains et d'après lui (qu'il soit béni entre toutes les femmes), le cours du dollar est actuellement si faible que ça ne vaut presque pas le coup de s'embêter pour si peu alors que je suis déjà en train d'effectuer, pour le compte de Madame Mariama FOUTOUNKE (puisse DIEU lui accorder la main de son fils Jésus Christ le très pur en noces légitimes), veuve du vice-président adjoint du ministère de la Bank of Nigeria (Afrique), une transaction pour une somme de 54,7 millions d'euros (européens) qui étaient depuis 4 ans bloqués sur le compte du Prince Ababacar OCTOPUCE (que DIEU le tout-puissant lui prodigue sa bénédiction infinie), un aristocrate congolais exportateur de diamants et d'uranium disparu tragiquement dans un accident de jet-ski en 2004 et qui allaient être intégralement reversés aux bonnes oeuvres des orphelins des tirailleurs sénégalais faute d'héritier légitime.

J'ai déjà reçu 31.8 % de cette somme par e-mail, soit 18 millions de piastres et 3 maravédis 50, mais il y a malheureusement un petit problème pour conclure pour de bon cette affaire : les banquiers européens se montrent soupçonneux faute de l'aval d'un autre banquier africain confirmant la véracité des dires de Madame Foutounké (DIEU la maintienne sous bonne garde). Vous savez comment sont ces gens-là, si vous voyez de qui je veux parler. Dès qu'ils s'agit d'argent, ils faut toujours qu'ils pinaillent.

Ma demande va vous paraître bizarre dans la mesure où il est vrai que vous et moi ne sommes amis que depuis très peu de temps et que nous ne nous sommes encore jamais vus. Pour tout vous dire, je n'ai même jamais mis les pieds en Afrique. Je crois bien que mon père y est allé à une époque, mais il est mort, c'est vous dire. Il buvait beaucoup, ça l'a rendu malade. Mais ne vous inquiétez pas, il n'est pas mort en Afrique, c'est pourquoi je ne garde aucune rancoeur contre ce pays, d'autant moins que dans son cas à lui, l'argent du compte a vraiment été débloqué très vite et le notaire a pratiqué un tarif franchement raisonnable. Je m'attendais à bien pire : vous savez comment peuvent être ces gens-là.

Par conséquent, votre lettre électronique multimédia me donne une idée : puisque vous ne l'avez envoyée à personne d'autre et que nous deux seuls sommes au courant, pourquoi ne pas unir vos efforts dans le pacte sacré de l'amitié et du secret ? En votre qualité d'important dignitaire africain, vous seriez à même de convaincre MM. Jean-Pierre FLUMIEUX et Désiré-Mouloud M'POKORA, présidents directeurs généraux stagiaires de la Banque of Paris (France) de la légalité de cette affaire. Il est évident que si nous parvenons à mener la transaction à son terme, si DIEU le permet dans sa très sainte croisade, une prime sera remise à toutes les personnes ayant fourni leur aide, si vous voyez ce que je veux dire (indice : je veux dire que vous, Monsieur Basshiru JUBRIN, toucheriez une forte somme d'argent en récompense, possiblement d'authentiques dollars US des Etats-Unis de l'Amérique, si vous nous aidez).

D'autre part, je sais que MM Flumieux et M'Pokora (que DIEU le miséricordieux leur accorde chance aux examens, amour, santé et réussite au permis de conduire) sont des hommes très croyants et vivant dans la crainte de DIEU le formidable, et seront d'autant plus ravis de collaborer avec un individu aussi croyant que vous (que DIEU vous accorde 70 vierges dans son Paradis merveilleux). Nous en parlions encore l'autre jour à l'église tous les trois, tandis que le Père CROUTARD (que Dieu lui pourlèche les babines jusqu'à la 8ème génération) nous distribuait les cartes (après la messe nous jouons au poker), et ils me disaient encore leur amour de DIEU le sympathique et leur envie de travailler avec des banquiers importants en Afrique car ces gens-là sont bien plus croyants que nous autres chiens d'Occidentaux païens et infidèles. Connaissez-vous Michel SARDOU (que Dieu remplisse Bercy et l'Olympia en son nom) ? Il chantait "Afrique à DIEU". Il avait bien raison !

Mais je bavarde, je bavarde, et tout ça ne fait pas avancer nos affaires, Monsieur Basshiru JUBRIN (puisse DIEU vous attribuer vigueur et turgescence à prix réduit). Que diriez-vous d'en discuter plus posément autour d'un verre, là comme ça, juste toi et moi, en copains, sans arrière-pensée ? Après on verra bien si le courant passe, et qui sait, on pourrait peut-être faire un bout de chemin ensemble tous les deux. Nos femmes ne sont pas obligées d'être au courant (vous savez comment sont ces gens-là), et dans la vie il faut être curieux et open.

Dans l'attente d'une réponse urgentissime, rapide et avec diligence, le cachet de la Poste faisant foi, à mon adresse e-mail privée que vous connaissez déjà, je vous prie d'agréer.

M. Enclume

1er message de Basshiru Jubrin

Objet: j'ai besoin de votre réponse d'urgenty
Date: Mercredi 4 Juin 2008, 7h07

Bonjour,
Je sais que cette
lettre de proposition pourrait vous parvenir comme une
surprise considérant le fait que nous n'avons aucun
lien entre vous et moi ,ni aucune relation amicale
auparavant.
Mais de toute façon je
voudrais pour l'amour de DIEU que vous ayez une
attention immédiate en vue du fait que la sécurité de
nos vies et biens sont a ce prix. Je soussigné M.basshiru,jubrin
le Directeur des Audits des Comptes de
International Bank of Africa au Burkina-Faso dans
l'Afrique de l'Ouest.
Etant le Directeur
des Audits des comptes et confident d'un Ingénieur
Walter MISHMACK, décédé dans un accident de voiture au
cours de (l'année 2002) en République du Bénin.
L'Ingénieur Walter MISHMACK est un Australien et un
négociant prospère de l'or et de pétrole décédé au
cours de l'année 2002 sans avoir nommé un bénéficiaire
de ses biens y compris l'avoir de son compte bancaire
qu'il a ouvert à la banque au cours de l'année 2001;
et qui puisse gérer son capital en vue de l'expansion
et le développement de sa société en Afrique avant sa
mort prématurée en 2002.
Il est mort avec sa
famille entière ne laissant personne pour réclamer ses
fonds qui s'élève à $7.120 M USD(américains).Depuis
que j'ai appris sa mort , j'attendais qu'une relation
de sa famille contactera Banque pour réclamer les
fonds dormants depuis sa mort.
Or, les règlements
bancaires en Afrique stipulent que, si une telle somme
reste sans revendication après une période de 6
ans,ceci doit être virée dans le compte de trésor
bancaire.
Face à cette situation,
je ne veux pas manquer à cette opportunité car c'est
une des situations rares que je n'ai jamais vécue dans
ma vie. Je prends contact avec vous à cause de votre
statut étranger car ces fonds ne peuvent pas être
acceptés pour une personne autochtone sans un
passeport international d'étranger valable ou en règle
mais peuvent être uniquement acceptés pour toute
personne étrangère ayant un passeport international
valable ou titulaire d'un permis de conduire et un
compte bancaire étranger.
Voilà les raisons pour
lesquelles les fonds sont en Dollars US et le
titulaire du compte, l'Ingénieur Walter MISHMACK est
aussi un étranger et raisons de plus les fonds peuvent
uniquement acceptés dans un compte bancaire d'un
étranger.
Cependant, je vous fais
connaître cela au nom de Dieu et que vous ne me
décevrez pas dans cette transaction. Je ne vous
connais pas et on ne s'est jamais vu. Vous êtes la
seule personne à être contactée pour cette
transaction. Alors, veuillez me répondre de toute
urgence afin que je vous informe des démarches à
faire.
Envoyez-moi également
vos coordonnées Tél & Fax privées profession etc………
J'ai besoin de votre entière coopération pour faire ce
travail parce que l'administration est prête à
approuver ce paiement à tout étranger qui a des
informations utiles de ce compte bancaire dont je vous
communiquerai le Numéro et le Code dès que je
recevrai votre réponse positive et dès que je serai
convaincu que vous êtes capable et que vous suivrez
les instructions d'un fonctionnaire de cette banque
qui s'est impliqué entièrement dans cette transaction.
Voudrais vous dire que cette transaction est légale et
sans risque parce que tous les informations qui
appuieront cette transaction sont disponibles.
Alors, aucune personne
ne peut poser des problèmes à ces fonds lorsqu'ils
sont transférés dans votre compte. En conclusion de
cette transaction, un pourcentage de 30% du montant
total vous sera octroyé. J'attends impatiemment votre
prompte action à travers mon adresse E-mail
privé:XXXXX@XXXX
Merci d'avoir consacré votre temps à lire cette
correspondance.
Dans l'attente, veuillez agréer mes salutations les
plus distinguées.

M.basshiru,jubrin.

Bon mais alors l'histoire en fait...

...c'est que, comme tout le monde, j'ai encore reçu il y a quelques semaines un e-mail d' "escroquerie 419" comme on dit dans le jargon professionnel, ces trucs où un inconnu vous annonce qu'il vous a choisi pour l'aider à faire sortir d'Afrique une somme énorme appartenant à un millionnaire décédé sans héritier. Vous savez comment ça se présente, vous savez comment ça fonctionne, donc je vous réexplique pas les détails.

Comme je venais de lire à la fois plein d'histoires de "scambaiting" (ça consiste à tenter d'arnaquer soi-même les auteurs de ces messages d'arnaque) et un livre rigolo qui s'appelle Lettres de non-motivation de Julien Prévieux, j'étais jaloux, et moi aussi j'avais envie de 1) m'amuser avec un escroc africain et 2) jouer à un jeu d'écriture à la con.

D'où le début d'une correspondance avec ce M. "Basshiru Jubrin" dont l'idée était d'écrire n'importe quoi pour déconner et voir comment il réagirait face aux conneries les plus grosses. Ouais je précise pour le cas où certains penseraient qu'il y a une démarche artistique ou politique derrière hein, on sait jamais.

Le problème est qu'il comprend malheureusement à peine le français, et répond en ignorant complètement ce que je lui écris, ce qui pourra évidemment donner l'impression que je m'agite dans le vent, voire que tout ça n'est que de la branlette. Comme j'ai quand même réussi à faire rire 2-3 personnes malgré ça, je continue jusqu'à aujourd'hui à garder le contact avec Basshiru Jubrin, et je me suis laissé convaincre de démarrer ce blog afin de publier ça.

Enfin tout ça pour vous justifier l'existence de ces pages et des prochains textes que vous allez trouver ici, des fois que certains se poseraient des questions.

BONJOURRE MON AMI

Bonjour,

Ce message va peut-être vous surprendre car nous ne nous connaissons pas encore très bien. Je suis banquier en République Africaine du Nigéria Faso (Afrique de l'Ouest) (à gauche sur la carte), et récemment l'un de nos plus gros clients, John-John WILLIAMTHOMPSON, vient de mourir dans un accident de ballon dirigeable en 2003. John-John WILLIAMTHOMPSON est un biochimiste britannique spécialisé dans le commerce de l'or, des diamants, du pétrole, de l'uranium et des esclaves, très très riche. Il laisse sur son compte $$ SOIXANTES MILLIONS NEUF CENS QARANTE TROIX MILLE SETP CENT US DOLLAR (AMERICAINS) qui ne serviront plus à personne parce que sa famille est toute morte avec lui dans le ballon dirigeable.

Et aujourd'hui je voudrais partager cet argent avec vous tous, parce que je vous aime. En attendant que vous me transfériez tous 3000 euros par Western Union (je vais avoir quelques frais), il va falloir me pardonner si je tue le temps en publiant ici quelques textes qui auront la grave prétention, des fois, d'être drôles. Si vous passez dans le coin, vous êtes même autorisés à donner votre avis dessus, parce que je suis un type comme ça moi, j'ai besoin d'attention, j'ai besoin que des inconnus valident ce que je fais. Evidemment, je suppose que vous souhaitez coucher avec moi, et pour cela, c'est sûr que la flagornerie fonctionnera mieux qu'un simple "Salut ! Sympa ton blog, si tu veux venir voir les photos de mon octodon, viens voir le mien !" ou un "pffffff mais comment c'est tout pourri ce que t'écris, t'es pas marrant et en plus c'est même pas vrai que Ron meurt", mais comme je sais que certaines d'entre vous ne veulent pas passer pour des filles faciles en affichant de façon trop évidente leur envie de mon corps dès le 1er message, vous pouvez aussi faire semblant que vous trouvez ça nul, pas drôle, déjà vu, trop long, inutile, vain, et horriblement raciste.

Cordialement,

M. Enclume